나가 나의 마지막을 밸륨의 자유롭게 가늘게 하기 시작할 후 부터 계속 2 주이다.

나는 벤젠 불간섭에에서 멀리, 나 그것을 맛볼 수 있다, 준다 느낌에게 그것을, 예견한다 그것을 이렇게 이지 않는다. 쓴 마취저 발포성 물이 매일 밤마다 비논리적인 I tope있다 대량 더 나은 것 저가 피해가 없는 것 당신을 의 벤젠 자유 맛 말하게 하십시오!

나가 오늘 어디에에 인지 나가 어떻게의 얻은지 성미가 급한 요점의 반복은 여기 있다.

나는 Xanax에서 2006년 9월에 있는 밸륨 뒤에 크로스오버를 가동했다. 나는 밸륨, 그리고 복용량 사이에서, 그러므로, 몇몇 철수 효력에 Xanax 보다는 매우 더 긴 반감기가 있기 때문에 전환했다. 나는 매일 Xanax의 쾌활한 뒤 3.0 mg, 또는 밸륨의 60.0 mg의 동등물이었다. 일단 크로스오버가 11월의 결과에 행해지면, 나는 각 1.0와 5.0 mg 사이에서 관리한다에 의하여 어디에서든지 드문 주 나 떨어져 넘어지는 것을 시작했다.

나는 목요일에 나가 느낀 것은 모두 총계 그럴듯했다에 의하여 올릴 것입니다 -- 나가 더 강할 힌트일 때 나가 압도되골 또는 진정으로 고민할 때 더 적은, 좀더. 뒤에 오는 일요일까지 "건조하던 것" 떨어져 잘게 자른 후에 (치료 절단기를 사용해서 줄이기), 나는 진짜로 효력을 고려하는 것을 시작할 것입니다. 그것은 이상하다. 그것은 나가 가장 나쁠 것 느낄 3 일에 임하여 매번 정확하게 이었다. 더구나, 목요일은 나의 남편은 그 비웃음의 철수의 시작을 통해 저를 말하는 것을 돕 주말에 주변에 것일 것이라는 점을 의미했기 때문에, 피곤하게 하는 커트를 시작하는 으깸 일 이었다. 그것은 당신이 조각을 벌 것을 결정할 때 둥근 걸출한 기간 나 자신을 요구하는 것을 돕는다.

나는 나가 불신을과 노출량에서 더 낮을 것이 얻는 때 철수 효력의 뽑기가 있었다. 나는 9.0 mg 대략 고원, 및 다른 거의 5.0 6.0 mg 명중했다. 그것은 시작 연함에 다시 향상할 가지고 갈 한 나가 이 복용량 교환에 를 위한 안정시키는 것을 시도했다는 것을 의미한다. 당연히 나가 "지를 다시 말할 때," 이것에 관하여 전부 관계된다! 우리는 잘 말하고 있다 "벤젠 철수."를 그것은 벤젠에 아닙니다 사람이를 위해 유혈할 것입니다 더 나쁘다 총액 제비. 그러나 그것이 일지모른던 대로, 나는 결국 각 소생된 부분에 "개선"를 보는 것을 시작할 것이라는 점을 있으십시오!

일단 나가 4.0 mg를 (2.0 mg 아침과 끊임없) 도달하면 완전하게, 나는 절단 절단으로 다만 계속될 수 없었다. 나는 철수가 보통 3 일 은총 내구 보다는 매우 빨리 초래하는 감을 시작할 것입니다! (대체로 24 시간 안에.) 그것은 나는 물 적정 방법을 사용하여 가늘게 하기 시작하 한ㄴ다는 것을 나가 알고 있던 때 이다. 유일한 방법 나는 mg가 약간 물에 있는 2.0 mg 환약을 추방하고 부분 부피를 매일에 마시기 위한 것인 4.0의 갈 수 있었다 외침. (나는 아직도 2.0 mg 정제를 매일 밤마다 가지고 갔다.) 가늘게 하는 물, 그러나 대략 2.0% 복용량 높은 쪽으로 시키는 나 매 기간 동안에. 그것은 늦다 이렇게 하면, 그러나 그것은 명료하게 benzodiazepine 철수가이어야 하는 무슨이다 -- 그들이 말한 대로, 위로 편해지고 아정되게 경주에서 이기를!

나는 2007년 5월의 비어 있던 것에 의하여 4.0 mg에서 2.0 mg에 줄였다. 나는 쉽지 않았다는 것을 당신을 말할 것이다. 그것은 무료한 절단 보다는 매우 보다 적게 충격적이었다, 그러나 아직도, 거대한 주관적인 조정이었다. 거기 그것 부정하고 있다. 나가 말할 수 있던 I 열정 노력하지 않았다는 것을. 나는 실제로 그것이 되었다는 것을 보다 적게 아프게 그것 더 나쁜 이전을 얻기 위하여 가고 있었다는 것을 나가 알고 있었었다는 것을 바란다. , 나 짐작한다 종결하고 배우십시오. 아직까지, 각 공포에도 불구하고 나는 직면하고 나가 영속한 각 신체적인 고통은, benzos를 종료하는 것을 결정한 나가 항상 만든 것이 가장 중대한 견고이었다. 나는 가장 작은 후회에서 나가 가지고 간 신망의에 이 질문이 없는 점프.

나는 2 달 동안 2.0 mg에 안정시켰다; 나는 꽉 잡았다. 벤젠 철수로 아주 안으로 인 많은 사람들은 2 달 동안 복용량에 보유가 너무 길다는 것을 말할 것입니다. 더 긴 소가곡은 동일한 복용량에 체재한다, 더 중대하게 기회 사람은 관대하게 그러나 다시 될 수 있다. 사람이 분배에 붙들고 있다는 것을 있건 없건 간에, 다음, 일단 복용량 사이 철수 효력을 느끼는 관대한 1개의 기도 시작. 저를 위해, interdose 철수는 rabble-rousing 우울이, 편견을 갖게 한 대로, 밖으로 freak, 공포에 떨는다, 불경기, torpor, 현기증 명시했다… 항목별로 나누가 긴. 나는 더 이상 광장 공포증에 공포증에서만 예심이 아니었다는 것을 나의 정신병 의사가 생각한 어떤 경천동지 있는가? 그에, 나는 양극 II의 진단, ultra-rapid 순환을을 적합한 것처럼 보였다. 저에, 너무. 모두에, 실제로. 그러나, 그것은 굉장하다 -- 이어서 거의, 나 더 이상 전시한다 그런 증후를 약물 말라. 나는 명백하게의 나의 약물이지 얼마이라고 이지 않은 무언가로 숙고하기 위하여 참여한다 처음으로 공포증 발작을 대표하는 시킨 궁극적으로 변형시킨 나의 기본적인 진단을.

움직임은 가늘게 하기에에서 뒤에 철수한다: 마지막으로 6월의 분할 본 경우의 주위에, 7월의 최초 허가, 나는 ID를 잘 순전히 시작했다. 나는 느그러지게 한다 완성된 이었다, 그러나 무례에 사실 주문, 나는 긍정 적이고, 더 안전해다, 매우 보다 적게 공황 이었다. 나의 꿈은 보다 적게 강해고 사나웠다. 나의 꿈은 나가." 하고 있는 방법 하루를 마감하면서 나의 자신의 개인적인 계산의 "이다 쫓기기의 위반해 꿈꾸는 경우에, 나는 활동적인 철수에서 이다. 나의 약물 없이 비행기에 나를 있으면 꿈꾸는 경우에 나는 당황하고, 나는 철수의 활동적인 단계에서 이다. 나가 경보하는에서 일어나는 경우에, 나는 또 다른 한개를 늦춘 준비되어 있지 않다. 나는까지 불변의 것에 I 절망 해협 자는 원조에게서 어떤 도움도 없이 잠든다 (Benadryl 같이, melatonin는, 또는 장점을 진정시킨다). 나는 철수 전문가와 자는 원조를 그 의지를 동의한다 -- 자연 또는 아닙니다 -- 좋은 기본 계획은 이지 않는다. 그러나 때때로 이것은 상황이 근본 흔히 있 나 오래 머무를 수 있다 보다는 더 이상이다. 때때로 우리는만 을 위해 정해질 것이 부족한 어떤 일든지 때 조금 도움을, 것과 같이 갈망한다, 그것 좋다 필요로 하고.

따라서 촉각의 몇 일 다정하게 더 고요한 잠이 있어, 알고 있던 후에 나는 가정을 위한 3루 그리고 머리를 아래로 수교하게 마지막으로 준비되어 있었다!

나는 이 마지막 뻗기를 위해 공정하게 준비했다. 나는 나의 나머지로 유도 잡일의 대다수를 가지고 가기 위하여 평온을 요청했다. 그는 요리사에, 위로 줍는다 음식, 순진한 사람을, 애완 동물의 일 배려, 위에 알린다 찬성했다 -- 아무거나와 전체 shebang. 나는 나의 연대기를 다시 한번 맑게 했다 (전화에 의하여 나의 코치 회의로를 제외하고). 나는 나가 나 자신을 위해 되도록 고장이 없는 이 형을 족답하는 필요가 있는 때 만큼 의무를 페지했다.

일의 첫번째 한 쌍은 너무 유해하지 않았다. 다음, 예상했던대로, 제 3 의 날의 주위에 나는 시작했다 관념을 "단단한 가슴의 조금." 나의 꿈은 도표 더 및 두려워하게 하는 것이 되었다. 괴상한 1개의 간단한 장치는 이것 언젠가 나가 당황하지 않았다 이다. 나는 떨어져 날카롭다, 그러나 나는 당황하지 않다. 변치 않은 I는 마지막 테이퍼 시작부터 대중음식점의 3에 나갔다. 나는 솟아나왔다! 심각한 경보는 밀어닥치지 않는다. 나가 신경을 쏠 때 그것 이외에 약간 삼키는 것 (, 음식을 삼키는 것은 저에 관하여 단단하다), 그러나, 나는 사실상 좋것이 모두 함께 있었다!

형 밤, 나는 환각의 72 ml를 적신다 묽게 했던 마셨다. 나는 28 ml를 밖으로 던졌다. 그것은, 어제 현재로, 나를 밸륨의 섭취하지 않은 1.44 mg 의미한다. 당신은 그것을 가정할 수 있는가? 나는 이다 그래서 나 자신의 나는 다만 덩어리 공을 할 수 있었다! 그러나 다시, 가장 멋지게 원인은 나가 더 풍부한 현명한 b를 느낀다 이다! 나는 평야 또는 무엇이든에 계속되는, 그러나 나는 정직하게 아프게 느낀다. 나는 보다 적게 진부하다, 보다 적게 토성의 정기를 받은, 뚱한, 음침한, 보다 적게 고생해. 나의 꿈은 느그러지게 한다 구타해 이다, 그러나 그것은 지불할 것이다 인색한, 임시 가격 이다. 그리고, 그것은 이쪽 편 10 또는 11:00 PM까지 나가 나의 "화학 보통" 알리바이 나가고 나의 약 중수를 섞어서 만드는 것을 기억한다 보통 이지 않는다. 나는 약물과 관련시키지 않는 것을 시작하고 있다. 지금 다양한 주를 위해, 나는 어떤 "어려움 benzos"도 없이 강당을 (보통 나의 남편, 그러나 그것으로 제일 시작은 아직도 이다) 나, 팬티, 또는 양말에서 숨겨지 떠났다. 나는 백만 년에서 아닙니다 나가 약물 없이 나의 집이 될 수 있었다는 것을을 믿었다 복종될 것입니다. 결코.

나는 있다 가늘게 하기의 약 3 주가 진정시킨다. 3 주! 그것은 18 년의 약물 후에 아무것도 아니다. 나는 나가 후에 끈 b에 어떤 비행거리를 때때로 속일 것이라는 점을 예상한다. 그것은 나가 벤젠 철수를 이해하고기 정신에 영향을 주는 meds에서 치유가 선형 공정이 아니기 때문에 좋다. 치료 탐험은 완벽하게 선형 일지도 모르지만, 일반적인 조준은 일관되다!

회고하지 말라!

나는 보다 적게 외부 조작에 의해 영향을 받은 에너지를 원조하는 표제이다. 나는 더 이상 풍부하다 일관되게 저에게 협조되지 않는 생각과 행동을 입증하기 위하여 없다! 넘어서 박람회. 달 이내에, 나가 감지하는 전체적인 총격사건 성냥, 전부, 나가 추측하고 완전은 최후로 약물의 부작용이기 때문에 성약 저, 나 자신, 및 I.에 의해 생성되기 위하여 더 이상 나는 특정 동등물을 행동하지 않거나 겪을 것이다.

나는 진실한 것 저 어떻게 생각하는지 보기 위하여 기다릴 수 없다, 행동하고, 반응하고, 반작용한다… 다양성 유행 발견 이렇게 유용성 입하의 인용이다. 나는 오히려 약간 달 년간 철수의 효력을 보다는 나가 한 방법 (충실하게 및 기대한다) Seroquel의 나의 "약물 칵테일"를 섭취하고 있는 동안, Lexapro, Trileptal, Xanax 및 Klonopin 존재하기 위하여 느낄 것입니다.

나가 그것을 넘어서 해야 한 경우에, 나는 benzodiazepines로 가늘게 하기 시작하다 나의 약 칵테일을 포함할 것입니다. 나는 Trileptal를 가진 나의 철수 과정을 시작했다. Lexapro는 다음으로 있었다. 세 번째는 Seroquel이었다. 네 번째는 Klonopin이었다. 나는 오히려 몇몇이의 벤젠 철수 옷을 입으면 몇몇이의 지위에 성미 안정제 또는 항울약 또는 정신병 치료약 있어서 개량되어 애도하는지 이론화할는가 것입니다? 노련하게, 그것은 우주를 통해서 십자가의 밑에 최고, 끝난다.

나는 다만 이다 그래서 감사한 이 절차는 나가 나 자신 그것에서 단단하게 가지고 있어서 좋은 그것에 확실히 없다. 나는 나 자신의 아주 거만하게 느낀다! 가장 긴요한 메시지: 나가 그것을 해서 좋은 경우에, 누군가는 할 수 있다. 증대 스위치는 억압하기 저를 위해 각 지금 아주 단단하다 (누군가) 이다. 그러나 변하지 않는 가장 작은 증가는 1개의 산이 많은 반대 논박에 결과적으로 합계한다!